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一個九流路邊大學(xué)生考上復(fù)旦大學(xué)研究生
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 小白楊
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發(fā)表于 2010-11-14 02:05
樓主
一個九流大學(xué)的爛飯學(xué)生考復(fù)旦研究生的經(jīng)歷(不是本人只是覺得值得一看)
我是一個九流大學(xué)的爛飯學(xué)生。而我今年跨�？缦悼紡�(fù)旦經(jīng)管,考了407。英語82,政治76,數(shù)學(xué)146,專業(yè)課103。不過為考這個分?jǐn)?shù)我是考了兩年!夢魘般的兩年!! 我家在小城市,本科上的學(xué)校就算在省里也沒什么名氣。而我更是從小到大都是中游學(xué)生,從來沒有名列前茅的經(jīng)歷!!我要強(qiáng)調(diào)的是:在考研的兩年里,我的境界有了飛躍,有了長足的成長。但是,沒有人給我什么指導(dǎo)。所有重要路口,我都是自己走過來的。很多重要的認(rèn)識,都是我在經(jīng)歷了痛苦與失敗后自己悟出來的。 說一下我當(dāng)時的起點吧:我各門課一點基礎(chǔ)都沒有。(英語算過了四級,可那也是準(zhǔn)備考研前一年的事情了,而且還靠了同學(xué)在考場上的幫助)我覺得,開始準(zhǔn)備時,我可能不僅是在所有報考復(fù)旦中最爛的,可能也是在全國范圍里考研者中最爛的。大家知道嗎?這次考試是我有生以來考試考的最好的一回,英語我從來沒有考過上80的,數(shù)學(xué)呢,客觀的講,從小到大,大概除了小學(xué)一年級外,我從來沒有考過上90的(按100分制計算)。 我要考復(fù)旦的原始動機(jī)很簡單:錯誤的信息指導(dǎo)造成的無知者的無畏+加自己的癡心妄想。因為03年以前都是國家劃線,我了解到的信息是復(fù)旦和其他的大學(xué)劃線都一樣(入取線就是國家線),竟然異想天開的覺得肯定有不少人是因為畏懼了,所以不敢報復(fù)旦…………!我要是膽大……嘿嘿!現(xiàn)在回憶起來,我的原始動機(jī)是那么的荒唐!也難怪,那時我也比較閉塞,沒有接觸過什么牛人。如果我當(dāng)時知道考復(fù)旦是如此的艱難,我是無論如何也不會報考的!!! 先說我03年考試的經(jīng)歷吧: 02年春節(jié)以后開始準(zhǔn)備的,是從3月份開始的(大三上)。當(dāng)時因為從來就沒有好好學(xué)習(xí)過,每天也就只能在桌前坐兩三個小時,其他時間就要去干別的,就算強(qiáng)迫自己坐下,也是沒有效率。當(dāng)時星火單詞一個Unit我要看3整天!是看,還不是背!我還注意力不集中,背一會就不知道想什么去了。后來我想了個辦法:抄書!這樣既能強(qiáng)迫我坐下,又能讓我有些效率。就這樣我不僅抄單詞,還抄語法,到了6月份考6級的時候竟然考過了。那次考試中,我系男生就兩個過了,我就是一個!(在考前我沒有準(zhǔn)備作文,就看了一篇范文,沒想到就是考這篇范文)這些都被我看成征兆!更堅定了我考復(fù)旦的信心! 02年8份,我去北京上了陳文登的考研班,住在北京同學(xué)那里。我上了政治和英語,因為當(dāng)時幾乎沒有怎么開始政治和英語,后來想想上輔導(dǎo)班對我?guī)椭淮蟆? 9月份回來以后,開始正式復(fù)習(xí)數(shù)學(xué),專業(yè)課和政治。 從6月底到9月,一直挺平淡的。如果說現(xiàn)在我的實力是100%。從02年三月到02年9月這么長時間里,我的實力大概就從0%到5%左右。但是當(dāng)時我并沒有深刻認(rèn)識到考復(fù)旦有多難!而且從小到大都沒有這樣學(xué)習(xí)過。因此我還能為我這樣學(xué)習(xí)和學(xué)到了不少東西感到高興呢!但是,真正的痛苦還沒有開始。 02年國慶時,和同學(xué)們出去吃了一頓,結(jié)果肚子吃壞了,從此我的身體一落千仗,每況愈下。在以后的考研日子里,我不僅要學(xué)習(xí),還要和我的病痛搏斗!而且,從這時起,我開始真正感到學(xué)習(xí)真的艱難,數(shù)學(xué)不會作,專業(yè)課看不懂,沒有人可以問。我周圍沒有一個人考復(fù)旦的,當(dāng)時,我也一個考復(fù)旦的都不認(rèn)識,既沒有女朋友,大學(xué)里關(guān)系好的哥么也不是向上的人。沒有人能幫助我或者鼓勵我,我孤立無援!不僅如此,我們寢室什么樣的人都有,有人通宵喝酒聊天,或者通宵上網(wǎng),我們屋還有個電視,我每天都在在強(qiáng)光和喧囂中入睡的。他們喝酒聊天弄的一片狼籍的,就我來收拾,因為就我需要一個干凈的寢室環(huán)境。更有甚者,我還有受到別人的奚落和打擊,我們寢室有些人故意影響我。我印象深刻的一次是:在宿舍夜話時,有一個我的室友直接了當(dāng)?shù)恼f我怎么怎么沒有前途。說著說著,他自己都哭了!!他自己都哭了啊!!!!!!你可以想象我當(dāng)時所受的屈辱!!!!可是我這個人又比較溫和,我當(dāng)時竟然可憐他們,也不想打擾別人,所以我竟然沒有因為受影響受欺負(fù)而抱怨或和人吵架! 再說一些事具體描述一下我當(dāng)時的處境吧: 有幾次,我屋幾個人通宵喝酒聊天,直到凌晨!最后都醉了,然后在屋里亂吐。我被吵的整夜沒有睡!但是,是我,一個個把他們扶上床,為他們把嘴上,身上的污穢擦干凈。然后打掃屋子。一切都弄完,天已經(jīng)亮了。這時,我去涮洗室刷牙,準(zhǔn)備去自習(xí)。我看著鏡子里的自己對自己說:“你要堅強(qiáng),決不能倒下!”類似這樣我被無端影響打擾的事情不勝枚舉! 在這樣的環(huán)境下,我每天還要學(xué)習(xí),在復(fù)習(xí)過程中還因為腦子不好使,經(jīng)�？床欢畷�,經(jīng)常不會做題目,做了又經(jīng)常要錯!受這樣那樣的打擊。我的身體每況愈下,我脖子周圍的淋巴都腫了起來(后來我知道,這是因為過度疲勞)后來,我還得了咽喉炎,吃東西下咽都難受。胃也不舒服,吃了飯就難受,反酸。腸胃也不好,天天拉稀…………,我還不敢睡懶覺,無法安心好好休息,生怕耽誤復(fù)習(xí)。我現(xiàn)在都不知道我是怎么過來的。真的!而且我沒有一個人可以傾訴,當(dāng)時沒有人鼓勵我。從我記事起,我記得從來沒有在父母面前哭過,最多也就暗地里眼睛濕潤濕潤�？晌夷菚r我每次往家打電話每次都聲淚具下,痛哭流涕!!關(guān)鍵時刻,也只有父母能安慰我,可是他們都讓我別那么用心,不要把身體搞壞了……其實我那時需要的是激勵,可是沒有人激勵我……我慢慢的開始絕望了,在12月初時,我已經(jīng)清楚的意識到我根本不可能考上的。那時我還發(fā)自內(nèi)心的感到我對不起父母,父母這么對我,可我從小到大沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)過!! 真的,從11月開始,我每況愈下,和這樣那樣的壓力,痛苦搏斗著!!而且我還在一個自我封閉的環(huán)境里,沒有人可以真正交流,傾訴。我那時受的苦太多了,很多痛苦都讓刻骨銘心的。我暗戀女生表白被拒絕的痛遠(yuǎn)不如我那時半天受的苦讓我難受!!那時的痛苦事情我歷歷在目,因為我痛徹心肺!!我不再多說了,往事不堪回首!!! 但即便這樣,我也堅持天天學(xué)習(xí),有些日子還學(xué)14個小時以上!碰到看不懂和不想學(xué)了,我就抄書!唯一的休息就是聽瘋狂英語練聽力。 02年12月底時,我那時已經(jīng)陷入彌留的狀態(tài)了,每天去自習(xí),經(jīng)常處于一種意識模糊的狀態(tài),或者失去意識,那時,我既背不了政治,也做不了數(shù)學(xué),只能干一件事--作英語閱讀�？佳幸詠�,我一直喝咖啡,到后來我一天要喝三包,但是咖啡帶來的振奮是暫時的。到后來我的身體似乎已經(jīng)對咖啡因麻木了�？Х葞淼恼駣^往往就不到一小時�？Х刃Ч^去以后,我還要非常非常難受一段時間。我那時已經(jīng)到了極限了……我那時開始擔(dān)心的不是考不上,而是害怕我就這樣完蛋,死掉!!我那時想這樣一些事安慰自己:二戰(zhàn)時被狗日的日本抓去當(dāng)苦力的可憐人,受了幾年非人的待遇不一樣有人活了下來嗎?不一樣有人長壽了嗎? 到了考前2003年1月初時,我復(fù)習(xí)了將近11個月,而且我敢說平均下來每天也有8小時,可是我政治和專業(yè)課還沒有看完!同時,我那時也是實在受不了了,感覺生不如死,在經(jīng)過激烈的思想斗爭后,我害怕我萬一就這么完蛋了,因此決定不在向以前那樣拼命了。因此就沒有再復(fù)習(xí)了--考試前一個星期,我開始不那么強(qiáng)迫自己了。開始有些休息了。我想也許正是休息了一些時間才讓我能夠完成兩天的考試,不然,我八成是要倒在考場上! 2003年1月17日,考研前一天,我已經(jīng)清楚的感覺到我考不上了!那個夜晚我刻骨銘心,我睡不著,不知道怎么應(yīng)對明天的政治,不僅痛苦,還有深深的恐懼!!我文字水平有限,我無法表達(dá)我當(dāng)時那種極端痛苦與不知所措的心理!! 但是到了2003年月18號,我還是勇敢的走上了考場。當(dāng)時我沒有完整的做過政治,英語,數(shù)學(xué)的模擬,因為東西太多了,我又絲毫沒有基礎(chǔ),我當(dāng)時又比較笨,根本來不及復(fù)習(xí)!上考場前,我的身體還極端不好,一點精神都沒有,萎靡不振的。說真的,我能正常參加考試,要全靠紅牛。每場考試前,我都要喝紅牛。這玩意真管用,喝了以后真挺興奮的。在最后考專業(yè)課時,考了兩個小時后,我明顯感覺紅牛的效力過了,人蔫下來!公共課考下來感覺還可以,但專業(yè)課太遭了,考完我就知道沒戲了………… 考完試一回家(準(zhǔn)備考研的日子我一直沒有回過家),見到媽媽,我就和她抱在一起哭……就連寫到這里,我都心潮澎湃…… 2003年我的考分是:政治51,外語63,數(shù)學(xué)87,專業(yè)課66。所有的公共課,外語政治和數(shù)學(xué)都比我預(yù)想的好!但是我知道這一結(jié)果后還是難過了很長很長時間,因為這是我這輩子第一次這么認(rèn)真的干一件事,但竟然最后還是失敗了!敗的這樣的悲壯,這樣的慘烈! 后來的日子里我經(jīng)常整夜整夜的睡不著,胃痛+難過!!!而且我當(dāng)時有一種不止所措的感覺,什么都不想干,覺得干什么都沒有意思。原因是一下從考研的緊張到放松休息。我無法形容當(dāng)時的感受和過的日子。我只能說,極端痛苦,極端痛苦!!!!!說起來,我真的很感謝我的朋友,我以前從小的玩伴們,他們拉著我玩,唱歌,開車帶我兜風(fēng)!我更感到對不起父母,在考試前后一直支持我,安慰我,還給我買這樣那樣的補品,創(chuàng)造良好的環(huán)境讓我休息。沒有他們我肯定在03年考完后一蹶不振,徹底完蛋!! 經(jīng)歷了這么多痛苦,我要感謝上蒼,沒有讓我發(fā)瘋和變態(tài)。我雖然沒有發(fā)瘋,但是我的人格徹徹底底的改變了。我變的對痛苦麻木,長時間的情緒低落,富有攻擊性,喜歡挑釁!但是,我也悟出了不少東西。我最大的感悟是:考研需要正確的方法!需要正確的規(guī)劃!我第一次考,敗就敗在盲目的復(fù)習(xí),而且,那時我想考復(fù)旦,簡直是癡人說夢!還有,當(dāng)時的氛圍也不對,我每次到網(wǎng)上看,竟是些說考研怎么苦怎么苦的,造成我盲目的付出,不知方法! 但不管怎么說,我想考上復(fù)旦的信念卻絲毫沒有改變。 在家休息了很長一段時間以后,我一直到03年的四月才回學(xué)校,我沒有找工作,而是準(zhǔn)備再考一年。大學(xué)里最后一個學(xué)期,我是在麻木,吃喝和睡覺中度過的。除了吃睡,就是打牌,踢球。不過這樣的生活讓我的身體得到了恢復(fù)。從3月到畢業(yè),這段時間里,我也沒有拉下,把高等數(shù)學(xué)又看了一遍。還專門買了一個德生的短波收音機(jī)聽VOA,BBC練聽力。(未完待續(xù) 作者:攪糞棍子 回復(fù)日期:2005-12-5 09:11:50 好了,現(xiàn)在開始說我04年考研吧: 04年考研,相對我去年,平淡的多,沒有我03年那么慘烈。也許是我承受了那么多,心已經(jīng)死了吧,沒有什么事能讓我再有所觸動了吧。 因為家里支持,還有我有一個高中同學(xué)(本科是在上海的)也和我情況一樣,準(zhǔn)備再考一年。所以,我孤注一擲,破釜沉舟的決定到上海復(fù)習(xí)。 畢業(yè)后,我到了上海,和我高中的同學(xué)還有他大學(xué)的同學(xué),以及他大學(xué)同學(xué)的同學(xué)。在復(fù)旦附近的國順路上租了房子,從7月份開始了第二年考研。 我說說上海吧,我是第一次和上海親密接觸。一開始很不習(xí)慣。連上海話我都聽不懂,買東西經(jīng)常鬧笑話。一開始還有些水土不服,腸胃不好,生活上還碰到了不少煩心事,比如,上海的物價真是貴,一開始真是讓我看不懂。我以前在我們學(xué)校的食堂,三元錢就能吃的不錯�？稍趶�(fù)旦的食堂,隨便吃點什么就要上4,5元。還有,復(fù)旦丟車很厲害,我就丟了輛新車(自行車)。但對于經(jīng)歷了這么多的我來說,這些根本不算什么。我根本就沒有當(dāng)一回事。我也沒有好好的到上海逛過,從暑期到秋季的環(huán)球嘉年華也沒有去,直到考研結(jié)束,才到南京路,浦東和徐家匯看了看。反正, 我在上海感覺很alien,沒有碰到什么高興的事情。 我每天去復(fù)旦的二教三教或者五教六教上自習(xí)。和我同住的人都是考研的。而且能接觸到很多考復(fù)旦的,我也認(rèn)識了不少志同道合的朋友,他們給了我不少的幫助。我也結(jié)實了不少復(fù)旦的牛人。其中有些人對我?guī)椭艽?我真得感謝他們。在復(fù)旦,考研得信息量也大。我還自己去找了系里的老師和去年考上的人,了解了不少招生和專業(yè)課的信息。環(huán)境和氛圍都是去年無法相比的。同時,我也深刻的了解到考復(fù)旦原來是這樣的難!但是,我絲毫沒有動搖,依舊直著的考復(fù)旦。 至于學(xué)習(xí)嘛,真的是蒸蒸日上。我也不知道是開了殼,還是我經(jīng)歷了痛苦,變的聰明了。以前數(shù)學(xué)上有很多東西想不明白,不理解的東西。到后來這些卻都成了常識。我前后大概做了80多套模擬卷,其中有62套是在早上8:00--11:00間嚴(yán)格按考研要求做的。最后做數(shù)學(xué)題目都成了本能,我基本做卷子不費什么腦筋,完全就象是體力勞動。但最后我也沒有想到我能考146。哎,我真是做夢也沒有想到過,我學(xué)數(shù)學(xué)能學(xué)到這種境界…………!!! 至于英語嘛,上海這里晚上還有英語的廣播,我就堅持每天聽,練聽力。還有就是有機(jī)會就看CCTV-International。從02年開始,這兩年間,我天天都沒有離開英語,在準(zhǔn)備考研的時候,每天都要看3個小時左右的英語。后來我覺得我英語肯定能上70,在要提高,因為我從小就沒有好好學(xué)過英語。那就要徹底的在從頭認(rèn)真學(xué)了。因此到后期我基本上做英語就是為了保持狀態(tài)。 政治我就是狂背書,還有狂做選擇題,背到后來,我發(fā)覺政治其實是渾然一體的,大綱要求的內(nèi)容都是有它的內(nèi)在聯(lián)系的。我政治學(xué)習(xí)經(jīng)歷了一個從熟背——透徹理解——滾瓜爛熟——基本常識的過程。其實,我覺得我唯一的優(yōu)勢就是政治了,嘿嘿。但是最后還是沒有上80。 專業(yè)課我一直都沒有把握住方向,只是把指定的參考書搞了個熟透。而且我又是跨系跨專業(yè),一點點底蘊都沒有。我雖然知道要擴(kuò)充內(nèi)容,但實在不知道是往那擴(kuò)充,所以只有一遍遍的搞指定的書。我想說的是復(fù)旦的專業(yè)課出的實在是難,要么就是深,要么就是偏。從我個人經(jīng)驗而言,跨系跨專業(yè),如果資質(zhì)一般的話,就算把指定的書背的滾瓜爛熟,也只能有把握及格而已。 第二次復(fù)習(xí),唯一折磨我的就是情緒低落和對于學(xué)過東西的遺忘。我始終沒有找到合適的方法來對付我不是很好的記憶力,只有一遍又一遍的反復(fù)強(qiáng)化所學(xué)的東西。 為了對付情緒低落,我就咒罵自己:“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白癡都么愚昧!這樣我自己會有一種悲憤的情緒,我就是利用這來繼續(xù)鼓動我自己學(xué)習(xí)。每當(dāng)我想到萬一考不上會怎么樣時,我就對自己說:“fight as a glorious warrior & die a heroic death!”這樣我就會熱血澎湃,不會再有什么不好的想法了! 其實,第二次準(zhǔn)備考研還是很順利的。想學(xué)就學(xué),想睡就睡,不在很強(qiáng)迫自己學(xué)習(xí)。還幾乎每天還都繞著復(fù)旦正門那個有毛主席象的花園散步。 很重要的是:我的心態(tài)已經(jīng)發(fā)生了變化,從渴望走運考上復(fù)旦—到考不上考的上都無所謂—再到感覺復(fù)旦如果不要我,那是他們的損失。我甚至對復(fù)旦有些不屑了,有時候,我甚至是通過向復(fù)旦挑釁來獲取前進(jìn)的動力的。同時,我也不知怎么的,變的對自己很有信心起來。我還經(jīng)常這樣感覺那些和我競爭的根本不是我的對手!這也是我生平第一次有了一種會當(dāng)凌絕頂,一覽眾山小的感覺。 其實,到了后來,天天上自習(xí)幾乎已經(jīng)成了我的本能,因為除了全心全意的學(xué)習(xí),我實在是沒有別的事情何以干。而且在第二次復(fù)習(xí)中,不象第一次,我會想象考上以后會如何如何,我完全不是被功利因素所驅(qū)動。我想的最多的就是輝煌的壯烈犧牲一把。只是渴望著壯懷激烈和慷慨激昂!其實,我更愿意考研是一個明確的敵人,能和我痛快的來一個了斷! 我最后是在復(fù)旦考完試的。2004年1月11日下午一走出考場,我第一件事就是打電話回家,告訴父母我考完了,我沒有說我有多大把握,生怕到最后又讓他們失望!走出復(fù)旦大門時,我眼睛濕潤了,這是我到上海來第一次想哭,也是我第二次考研以來第一次那么心潮澎湃,感覺真是悲壯:考研就象我這生中注定得劫數(shù)!現(xiàn)在,不管結(jié)果如何,我終于終于走完了……………… 在等分得日子里,我最害怕得就是我的卷子被批錯了,或者是我在考試時犯了什么我沒有察覺的錯誤!在要知道分?jǐn)?shù)的前幾天里,我都是整夜整夜的睡不著。 26日晚上我知道了我的分?jǐn)?shù),真是百感交集!當(dāng)天夜里,我們家都集體失眠了。我真的是飛躍了…………!!!!!! …………………… 以上就是我親身經(jīng)歷的主要部分,其實我能寫的還有很多很多。我到這里來只是想傾吐一下。我要感謝我的家人和我的朋友們,如果沒有他們的全力支持,我不可能走完這條不歸路,甚至有可能完蛋! 王若平的閱讀手記說:考研的最高境界是:獨孤求敗。 而我覺得,考研最高的境界就是:涅磐。 我最后的境界也是求敗,但不是寂寞高手的求敗,而是死士的一種求敗。就象荊軻刺秦王一樣。也類似于飛蛾撲火吧! 曾經(jīng)有人告訴我考研必須的是:必勝的的信心+正確的方法+頑強(qiáng)的毅力! 但我的考研卻是:視死如歸的信念+正確的方法+與逆境搏斗而訓(xùn)練出的本能! 我說那種視死如歸的信念,是因為如果我是被物欲和功利因素驅(qū)動,我決不可能堅持到底,也絕對不可能有那么平和的心態(tài)一路走完考研。我也不是為了追求夢想,因為我早已絕望,早已心灰意冷。我前面也說了,我到最后追求的就是一種壯懷激烈的犧牲。能輝煌一把。 我說本能,是因為,到最后,我去自習(xí),完全是象本能反映一樣,象條件反射一樣,和吃飯睡覺類似,根本就不需要去刻意的堅持! 至于方法,我想說,必須有正確的方法,不然就是白費勁。事倍功半。 最后我想說的是: 我考復(fù)旦是一種癡,佛家講就是直著!這種癡我始終也未看破。 我其實也許是在追求我不太可能得到,得到了又保留不住的東西。 經(jīng)歷了這么多,我對復(fù)旦的感情是復(fù)雜的。既有向往又有怨恨。復(fù)旦和上海給我的感覺大部分是lonliness & alienation!在我記憶中留下的大部分是suffering & misering.不過,也許這些比快樂更能讓我刻骨銘心吧。 其實我本來就不屬于復(fù)旦,我在復(fù)旦的日子里一點歸屬感都沒有。我本來就與那些天之嬌子有著與生具來的巨大差距的。雖然命運讓我進(jìn)入復(fù)旦,但我想,如果我要和他們看齊,我的生活也許依舊不會幸�！� zz |
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