一個“媽媽級”研究生的辛酸考研史
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maxmin
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發(fā)表于 2010-10-23 23:03
樓主
我是土生土長的山東人,讀研的學校是在遼寧省的錦州,錦州雖然不算真正的白山黑水之地,可確確實實是離家千里之遙啊!快兩年了,我,一個結(jié)婚十年早已為人妻母的研究生,很努力地讀書學習,同時,也在努力修煉著言而無味的本領(lǐng)。
一九九四年,由于數(shù)學成績很差,我考入了本市的師范?茖W校,學的是政治教育專業(yè)。從小就愛好文學的我,把課余時間都奉獻給了文學。我畢業(yè)后,被分配到一所鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學教語文,從此我成了一名工作兢兢業(yè)業(yè)的中學教師。工作、結(jié)婚、生子,我過著平凡忙碌有喜有樂的日子。 獨白:如果不選擇考研,我會和別人一樣,在那個古韻猶存的小鎮(zhèn)上終此一生,可是,我選擇了考研,從此,生活中多了太多的酸澀和波瀾…… 我是2006年的1月份決定考研的,當年的研究生考試剛剛結(jié)束。對我來說這是個極其重大的決定,我經(jīng)過了幾天幾夜的反復權(quán)衡,畢竟不是買個蘿卜買棵菜那樣簡單的事。我也知道自己面臨著令很多人望而卻步的重重困難:我們讀?茣r沒開過英語課,也就是說,我的英語只有高中水平,當時我每周有二十多節(jié)課,兒子也才兩三歲。我是學政治專業(yè)的,卻懷著對文學的狂熱報考了現(xiàn)當代文學專業(yè),我報的是山東師范大學。2007年我的總分離國家線差了10分,英語差了4分。2008年我考出了375分的成績,英語也過了,可我報考的離我家只有幾百里的家鄉(xiāng)的學校依然冷漠地把我拒之門外。 兩年,在歷史的長河中只是短短的一瞬,甚至在一個人的生命中也不算漫長,可我還是想稱之為崢嶸歲月。學習的辛苦幾乎每個研究生都經(jīng)歷過,我不想說什么了,只想記下一種感覺、一件事和一種心態(tài),紀念那段不平常的歲月。閉上眼睛努力地裝睡覺,但又絕對不能真睡著。夜很深了,不得不離開被窩,尤其是在冬天,離開暖暖和和的被窩,再次穿上早就沒了溫度的衣服。那是多么難受的感覺啊!一次兩次容易做到,十次八次也不難,可兩年里,我做了差不多有七百次。因為兒子習慣讓我陪著睡覺,我只好先把他哄睡了,再起來學習。 2007年的冬天,發(fā)生了一件事,也算不上是什么事,可當時卻把我嚇了個半死。家里房子小,為了不影響老公看電視,晚上我常常在辦公室里學習。那是臘月里一個干燥陰冷的夜晚,天上沒有星星也沒有月亮,只有凜冽的寒風發(fā)出那種很尖銳的呼嘯聲。夜很深了,突然,房頂上一陣呼拉作響,我的心縮成了一團。鬼應該是沒有的,比鬼更可怕的是什么?是房子突然倒塌!當時,我們的辦公室已經(jīng)被鑒定為危房,可學校沒錢修。后來,假期里真的倒了幾間房子,再后來,學校就被合并了。我真怕“壯志未酬身先死”啊,趕緊打道回府吧!我裹緊了黑色的棉襖,蹣跚在伸手不見五指的黑夜里,“刷!”冬青里竄出一只白貓,“嘭!”撞到了我身上。“啊!”我情不自禁發(fā)出一聲尖叫。的確是有驚無險,可第二天我病了,而且病得很厲害。 獨白:考研,消磨得是精力,折磨的是精神啊!兩年里,我的心如一泓靜水,更確切地說,是逼迫自己努力做到心若止水。春花秋月,滾滾紅塵,我皆視之為塵埃。從決定了考研到考研復試前,我沒買過一件衣服,除了黑色橡皮筋,沒買過一件飾物,我原本是個視美麗如生命的小女子啊! 2008年的4月,我經(jīng)歷了永遠無法忘卻的傷痛,我的心被一刀刀割碎,然后,又灑上了無數(shù)的鹽。當然,他們聽不到我心碎的聲音,也看不到我背井離鄉(xiāng)的身影。那年報考山東師范大學的人特別多,我報考的現(xiàn)當代文學專業(yè),計劃招41人,報了429個,好在我的成績進了前二十名,心里也沒有太緊張,只是專心致志為復試做準備。復試時只去了52人,還有20多個過線的自己聯(lián)系調(diào)劑了。我在口試環(huán)節(jié)表現(xiàn)一般,好在筆試是我很有優(yōu)勢的現(xiàn)當代文學史,初試時我考了131分,名列第二。我覺得筆試還是不錯的,于是,就在家里靜候佳音。 后來,知道我復試落選了,好像當時一直沒在網(wǎng)上公布錄取名單。輾轉(zhuǎn)找人打聽到了我復試時的筆試成績90分。(滿分150,劃分范圍是最低90,上不封頂。)也就是說,我初試在400多人里名列第二的科目,復試時卻成了最差的。說什么復試中的貓膩,抨擊什么知識分子缺乏人格操守,那也應該得等到能夠吃飯喝水,保證了最基本的生存之后吧!當時我真的是如五雷轟頂,挺在床上不吃不喝也不睡。疼我愛我的丈夫只好找來醫(yī)生給我打點滴,他害怕我會死掉或者瘋掉。在我生活的環(huán)境里,考研是前無古人的事,沒人能幫我什么,再說,山東師范大學復試得很晚,我想調(diào)劑是沒什么希望了。也算是天無絕人之路吧,5月3日,我接到了遼寧省渤海大學的電話,問我去不去讀研究生,古代文學專業(yè),自費的。我立刻拔下點滴瓶,無限悲壯地擠上了去錦州的火車。從錦州回來后,又收到了曲阜師范大學的復試通知,是現(xiàn)當代文學專業(yè),還是公費的,但渤海大學那邊無論如何都不肯放我了。不管怎么說,我還是很感激在我落難時收留了我的渤海大學,它是我的母校了,我對它也有了無法割舍的感情。 獨白:“三十而立”是我很小就知道的詞,而今,離四十越來越近了,除了茫然的未來,似乎是一無所有。在這離家千里之外的地方,走在熙熙攘攘的校園里,我總是覺得熱鬧都是別人的。夜半醒來,看見明月滿窗,常常是輾轉(zhuǎn)難眠。 我想我那疼我愛我身患重病的婆婆,想我那相濡以沫的丈夫,想我那活潑可愛的兒子……從前,我最喜歡徐小鳳那首《明月千里寄相思》,現(xiàn)在,哪里還敢聽,想想都會淚流滿面的。好在不再是人隔千里無音訊了,也不用靠寄片紙兒慰離愁,我差不多每天都會給他們打個電話,可打電話的時候,我每次都會努力做到言而無味。每次都是例行公事似的那幾句話“吃飯了嗎?”“做完作業(yè)了嗎?”“早點睡覺吧!”從不敢說一聲:“寶寶,媽媽想你了……”只怕自己一語未盡早已是泣不成聲,也怕觸動電話那端的人,觸動他們心底最柔軟的那個角落。兩年了,給家里打了數(shù)不清的電話,每次都是言而無味,我深深地深深地壓抑著心底蓬蓬勃勃的思念和溫情。 獨白:曾經(jīng)把自己比作一只想變成蝴蝶的毛毛蟲,歷盡千辛萬苦之后,就會在美麗的花叢中翩翩起舞。讀研之后的我很努力地學習,很努力地使自己更優(yōu)秀。年少時,喜歡汪國真的詩“我不去想是否能夠成功,既然選擇了遠方,便只顧風雨兼程!苯裉,我依然以此鼓勵自己要堅強,也把它送給和我一樣正經(jīng)歷著痛苦歡樂和迷茫的爸爸媽媽研究生們。 |
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